сепп
сacoethes
дорогой мой бложек, посвященный ненависти ко всему живому
вот я и вернулся
и, отгадай, о чем я хочу с тобой поговорить?

дорогой бложек, сегодняшняя пятимянутка ненависти будет посвящена всем.
я их всех ненавижу. это так грустно. если бы я мог, я бы нацепил на себя белую пластиковую коробку и стал гладос. это было бы не только логично, но и целесообразно.
ну так вот, бложек.
я их всех ненавижу. и ничего не могу с этим поделать. я их всех ненавижу за собственную слабость, за свои ошибки, за свои разочарования.
люшеротест говорит мне, что надо перестать заниматься вытеснением, но я не могу.
я правда хотел бы их всех уебать чем-нибудь.
конечно, мне потом станет очень обидно и пичально, и, вполне возможно, мне захочется покончить жизнь самоубийством, потому что так не делают.
но сейчас хочется. очень, очень, очень хочется. кого-нибудь убить.
наверное так и становятся маньяками, бложек, - когда твои призывы никто не слышит, потому что никто не телепат, и ты берешь в руки нож и заставляешь их услышать.
правда, ты все фейлишь, потому что испуганное тело еще меньше способно понять логические доводы, чем тело обыкновенное.
и еще потому что ты не пробовал ни с кем говорить правильно. ты настолько привык говорить так, чтобы оставаться в безопасности, ты настолько привык защищать свою мякотку, что забыл, или никогда не знал, как говорить с людьми так, чтобы они тебя понимали.
это грустно, бложек. это очень грустно, что такие мысли вообще приходят ко мне в голову.
вполне возможно, я включу это в какой-нибудь текст. это будет неплохим ходом, я думаю. возможно, меня даже кто-нибудь похвалит.

а еще, бложек, меня расстраивают товарно-денежные отношения. я умею зарабатывать деньги. иногда.
но меня так ломает. я так ненавижу торговаться. я не могу настаивать на своем, потому что не считаю, что я вправе.
я не могу. я не хочу ломать себя.
вообще.
я не приспособлен.
мой кодекс чести устарел настолько, что это мешает мне выйти на улицу.
надо быть жестче, что ли. знать, чего ты хочешь.
я знаю, чего я не хочу, но это же не помогает.

и еще, бложек, я сферическим образом фейлю юрьев день и продолжаю работать забесплатно.
снаружи такое опасное и неизведанное все. терра инкогнита.
а тут такой знакомый, теплый и уютный ад.
я просто, наверное, жду, когда все умрут, чтобы сказать "ну, я сделал все, что мог".
одному так не просто, бложек, так не просто.
если бы я умел, я бы построил себе трипио и общался бы только через него.
если бы у меня была хоть капля воли, я бы никого не пускал в ватикан.

яусталбытьпринимающейстороной.
божэнька дай мне повод сделать то, что я хочу. сделай что-нибудь особенно плохое, что не вписывалось бы в картину моего мира. дай мне толчок к переосмыслению. без бдсма у меня ничего не получается. я не умею быть жестким. я не умею делать что-то для себя. дай мне повод сделать что-то на зло.
почему я не считаю себя важным для себя человеком, я не понимаю.
иногда это делает мне плакать.
я все равно такой, почему я не могу бросить все.

@темы: irl, ok